Многие сейчас посмотрели на очередного гаишника, теперь из Ставрополья. А точнее на интерьеры его дома. И начали осуждать, говорить про безвкусицу, цыганщину и вообще вырвиглаз от просмотра позолоты в комнатах.
 

 
Но просто представьте себе ситуацию, что именно вы вот так работаете на «хлебном месте» и, помимо зарплаты, у вас огромный приток денег. Очень большой приток! Миллионы, десятки миллионов рублей в день. Что вы, именно вы, будете делать? Куда будете тратить? Ведь у таких провластных ворюг «на местах» выбор небольшой.

Предыстория: соседка - неадекватная бабуля, вечно вслед что-то бурчит, претензии предъявляет. Заедешь домой за документами - "чего приехала, ездють тут, двор не перейти", выносишь мусор - " мусорят и мусорят, вот от кого в урне бутылки-то! И окурки поди твои!". А я и не курю даже. Задолбала, вобщем, донельзя... Пыталась и игнорировать, и просто отправлять в пешее, ничего не помогает. Видимо, вид у меня не слишком устрашающий.
Прочитала где-то здесь "рецепт", как избавиться от повышенного внимания неадекватных бабок, мол надо всякую ахинею со зловещим выражением лица нести, типа колдуешь.
Встретила ее в очередной раз, как обычно вслед орет чушь всякую, типа "жара такая, они в маске ходют, людей пугают. Ты погляди на нее, молчит! Че молчишь?"
*Сразу предупреждаю, я в этой тематике не особо сведуща, ютуб просто болтает дома, популярный игровой канал.

Неприятная ситуация произошла сегодня.
 
Отвёз ребёнка в садик, ближе к девяти утра. Мне вахтерша недовольно так говорит - что так поздно? Я ей сказал, что нормально, мы вроде не опоздали. Крикнула на меня и сказала, что типа запарили её, покоя не дают.
 
Обычно с работниками сада общается жена, поэтому написал ей и попросил поговорить там с кем-нибудь, мол я не хочу от вахтерши выслушивать.
 
В итоге сам позвонил заведующей и говорю - с каких пор ваши вахтеры устанавливают график приёма детей? Та, естественно, нахлобучила её. Досталось и воспитателю (так как принимать детей должен непосредственно он, у них такие правила). Последняя позвонила жене и плакаться начала, типа зачем вы жалуетесь. Супруга говорит, что ей извиняться пришлось перед воспитателем.

В 90-х на наших корпоративах и семейных мероприятиях практически всегда выступали цыгане. Во-первых, это была дань моде, во -вторых - мы с ними плотно работали, давали заказы на разные выступления, поэтому ценник был божеский, и у гостей вещи были на месте Вместе с табором, хотя артистов этих табором было назвать сложно, стабильно приезжил мужик, который несмотря на цыганскую одежду, на цыгана ну совсем не был похож, да и пританцовывал в заднем ряду как то очень скромно. На вопрос папы, зачем он нужен и кто это, был получен оригинальный ответ:
 
- Понимаешь, сейчас время непростое, никогда не знаешь, на кого нарвешься. А нас почти всегда с медведем заказывают. Медведя купить несложно, а вот обучить в случае чего - дело непростое. Так вот, иногда бывают весьма специфические гости на мероприятиях, которым, скажем так, отказывать себе дороже - ладно, если потанцевать с мишкой хотят - некоторым принципиально нужно с ним выпить за уважение. А для мишки это повод в момент охмелеть и уснуть - реакция организма у него такая.

 
Изображение выше отражает мечты целой нации. Легко можно предположить, что это дело рук природы, однако это результат чрезмерной эксплуатации земли человеком. Удивительно, но один ценный ресурс сделал крошечную малоизвестную страну чрезвычайно богатой, после чего она снова стала бедной. Далее вы найдёте странную историю о том, как помёт, в частности птичий, сделал страну одной из самых процветающих на Земле.
 
Гуано
 
Гуано – это удобрение из накопленных экскрементов морских птиц или летучих мышей. Это нужно знать, чтобы понимать, как этот ресурс появился в небольшом тихоокеанском государстве Науру.
 
Накопление гуано на острове Науру за много веков позволило острову стать источником удобрений. За случайным открытием фосфатов в 1900-х годах последовала добыча ценного материала. В 1906 году концессия, которую заключили две компании и правительства Германии и Великобритании, положила начало процессу добычи.

Однажды мне сделали операцию на дёснах. Открывать рот и говорить я мог, но внутри было такое кровавое месиво (ибо дёсны не забинтуешь, заживают как есть), что я, чтобы не пугать коллег, придумал легенду, что говорить мне нельзя.
 
Распечатал записку, положил в карман, и показывал коллегам. После третьего подошедшего поздороваться коллеги пришлось распечатать вторую записку.
 
Итак, подходил очередной коллега, говорил: "Привет! У меня такой вопрос, бла-бла-бла".
В ответ я доставал из нагрудного кармана рубашки записку с текстом:
 
"Мне сделали операцию на дёснах. Мне три дня нельзя говорить. Я тебе буду печатать ответы на компьютере, а ты читай".

Господа работодатели, наступило замечательное время, когда человеку с прямыми руками стало сильно проще заработать нормальные деньги - ведь уже выросло то поколение менеджеров/юристов/экономистов, которые не знают в какую сторону гайка крутится. И им нужны сантехники, электрики, швеи итд .
Я работаю плиточником, не давал никаких объявлений уже несколько лет. Благодаря чатам в Ватсапп, группам ВК итп работой меня обеспечивает сарафанное радио.
И очень смешно наблюдать за эмоциями людей, отдающих сантехнику 2500 за час работы или большую своей зарплаты мне за 5 дней работы. Ведь в их голове сантехник - это пьяный Вася со дна социальной лестницы.

Много лет назад нашей соседкой была жилистая, энергичная бабушка с прямой спиной, огнем в глазах, ясным умом, несгибаемым характером и тяжелой судьбой. Когда–то на нее, простую советскую женщину, обрушились небеса. Рак груди, ампутация, сбежавший муж, малолетний сын под судом. И все это одновременно. Тогда от безумия и отчаяния ее спасли Кришна и община. Соседка уверовала, обрела себя и силы жить дальше. Кришна стал ее личным богом, заступником и советчиком.
 
Большую часть года она проводила в горах Кавказа, лишь ненадолго возвращаясь в свою московскую однушку. А когда остепенившийся сын наконец женился, то и вовсе отдала жилплощадь молодой семье. Но сын слишком любил быструю езду и погиб в аварии. И снова Кришна помог ей пережить трагедию. Траур прошел, бабушка уехала на Кавказ, а в квартиру заселилась семья вайшнавов с пацаном старшего школьного возраста.

— Я буду…. Вот это.
— Не берите.
— Почему?
— Потому что это карпаччо, а вы умеете только в ассоциации первого уровня.
— Не понимаю.
— И это никого не удивляет. Это сырое мясо, вы обязательно подумаете о пещерных предках. Ваш рептильный мозг учует дым костра и услышит нарастающую дробь военных барабанов.
— И что в этом плохого?
— То что вы ходите в неудобной одежде и шаблонах. И на вас давит атмосферный столб неврозов. Вы думаете, что текила с пивом сделают ношу легче, но вы ошибаетесь. А нам тут не нужны проблемы.

Как нормальный сорокалетний обыватель я иногда думаю о налоге на наследство. Нет, я понимаю и поддерживаю концепцию налогов в обществе с демократическим политическим режимом, являющимся сообществом равноправных граждан. Это как будто мы все скидываемся на общие нужды по утвержденной ставке. В таком случае и сами нужды, и размер ставки, и контроль расходов регулирует сообщество через честно избранных политических представителей. Тогда и «нет никаких государственных денег, есть только деньги налогоплательщиков», и успешные политические карьеры, рушащиеся оплатой поездки в такси не с той карточки.
 
Но это, конечно, не имеет ничего общего с системой поборов в суверенных джамахириях. Там это просто полюдье, кодифицированный рэкет, когда группа не производящих гоблинов, объединившись в шакалью стаю, обирает подневольных, чтобы потратить на пиры с гимнастками, бездарных придворных скальдов и строительство пирамид в свою честь.
 
— Слышь. Мед неси. И соболя. И баба у тебя сочная, я должен ущипнуть ее за жопу три раза. Вот такой новый налог. Жопощипательный. Только что придумал.

Когда-то давно угораздило меня жениться на японоведке. Она даже работала в японском посольстве в приемной. Звонишь туда, а тебе голосом жены говорят, коничива мол, и все такое...
 
Ну вот, а потом мы в Америку уехали и стали там, в числе прочего, более или менее регулярно ходить в японский ресторан. Вкусно там было очень и скатерки бумажные. И начала наша японамать писать им там на скатерках послания разноцветными восковыми мелками, спасибо и до свидания, лайки ставить тогда ещё в моде не было...
 
Раз написала, второй, третий, примелькались мы, и, как в очередной раз заходим - к нам сразу официант не идет, а идет сразу управляющая, мы ее уже распознали, вечно сидела на баре, что-то вычисляла в блокнотике да распоряжалась вполголоса. Ну японамать напряглась, собрала японские слова докучи, чтоб ответ дать и в грязь не ударить...

Вчера по мелочи закупался в магазине, сумма 125 лей (Молдавия, умножаем на четыре) протягиваю кассиру 200, она даёт сдачу 125.
 
(Я) - вы дали сдачу не правильно
Кассир смотрит на меня с рассеянностью, видит протянутый полтинник... и рассыпается в благодарностях
 
Сегодня купил на рынке небольшую, но очень тяжёлую коробку с приспособами для рыбалки + купил коробку с фруктами. Жара +32 или +35, ни единого облачка. Коробки стремительно тяжелеют, нитки режут руки, спина мокрая. Нужный транспорт, который едет практически до дома, уже второй раз подъезжает забитый до невозможности. В итоге сел на другой маршрут, где хотя бы есть куда поставить коробки.

Знакомая - бухгалтер. Иногда консультирует небольшие компании. Такой поверхностный аудит. Рассказывает. Обратился к ней собственник небольшой строительной компании. У него маленький магазин строительных материалов. Сразу поставил задачу перед моей коллегой - нет прибыли! Говорит, компания работает, обороты хорошие, а прибыли нет. Мы как белки в колесе крутимся. Работа ради работы.
 
Моя коллега посмотрела всю отчетность, действительно прибыль минимальная, близкая к нулю. Стала задавать вопросы собственнику:
 
- А вы себе зарплату платите?
- Да, конечно. В отчете же есть.
- Но там всего двадцать тысяч!

В рамках одной бюрократической процедуры проходил сегодня тест у норвежского психиатра. Тест состоял из нескольких десятков вопросов, призванных выявить признаки различных психопатологий.
В какой-то момент речь дошла до вопроса: «За последние 12 месяцев бывали ли ситуации, когда вы не могли сдержаться и накричали на кого-либо, кто не является вашим ближайшим родственником, живущим вместе с вами?»
 
Мне стало интересно с профессиональной точки зрения, почему вопрос поставлен именно так. Спрашиваю: «Вы не подскажете, а в чем принципиальная разница с клинической точки зрения? Мне как профессионалу интересно, для чего сделана такая оговорка.»

Дело было в разгар первой волны ковида.
Работаю врачом-рентгенологом на КТ, в день до 80-ти человек принимали, из них около 90% уходили с диагнозом вирусная пневмония.
После трудового дня заехал в магазинчик прикупить продуктов и всякой мелочевки. В масках на улице хорошо если каждый десятый, в очередях разговоры о всемирном заговоре, о принудительных "намордниках" и прочее.
Выхожу из магазина, на лице маска, в руках пакеты.
На улице бодрой трусцой подбегает молодая мамаша с ребёнком под ручку и говорит:
- Молодой человек! Можно Вашу маску на две минуты, мне в магазин забежать, чего-то там купить?

 
Я всегда хотела быть детским врачом. Поступая на педиатрию, я уверенно говорила, что хочу работать исключительно с милыми, розовыми, чистыми карапузами, в то время как глухие бабушки и дурно пахнущие алкаши ничего, кроме отвращения, не вызывают. Учиться мне было легко и интересно, и я ни секунды не сомневалась в правильности выбранного пути. До тех пор, пока не пришла работать врачом. Первым неприятным открытием для меня стало то, что, несмотря на то, что лечить мне действительно нужно было детей, работать приходилось все же с их родителями. Вторым - что абсолютное их большинство глупы, неграмотны, и, увы, очень упорны в своей глупости и неграмотности.
 
Бороться с этим я пыталась около четырех лет, после чего, перекрестившись, сбежала во взрослую практику. И дело вовсе не в конфликтности матерей и грубости отцов - с этим как раз справляться получалось. Невыносимо было видеть, как жизнь и здоровье человека, в силу возраста неспособного за себя отвечать, рушились потому лишь, что существу, его породившему, виднее, как для него лучше.
 

 
После калифорнийской золотой лихорадки 1848 года белые переселенцы двинулись на Запад в поисках богатства. Помимо драгоценных металлов, они находили и другие сокровища: кости динозавров. В частности, два состоятельных учёных – Отниел Чарлз Марш и Эдвард Дринкер Коуп – начали вести борьбу за обнаружение останков этих доисторических монстров. Марш и Коуп были первыми, кто описал таких культовых существ, как бронтозавры, трицератопсы и стегозавры. Однако они также продемонстрировали разрушительное влияние амбиций и жажды наживы, которые двигали американской наукой в конце 1800-х годов.
 
Их вражда, ставшая одним их самых печально известных научных противостояний в истории, получила название «Костяные войны». Марш был вспыльчивым и обладал даром развенчивать ложь. Одна женщина сказала, что связываться с ним было сродни самоубийству. Коуп, в свою очередь, был харизматичным и выдвигал самые смелые теории. Однако он также был саркастичным и темпераментным. По его собственным словам, «он не был рождён для того, чтобы ладить с людьми». Когда Марш и Коуп встретились впервые в 1864 году, они подружились, и каждый из них даже назвал новый вид в честь другого. Но их отношения быстро испортились.

  В продолжении многочисленных рассказов о яжемамках и яжепапках, хочу рассказать свою историю, которая произошла со мной пару месяцев назад. Летел я из Мск в Челябинск.
  Экологическая ситуация на Урале, мягко говоря, не то чтобы очень хорошая. То буран, то жара, то смог, то….ещё какая нибудь ерунда. Самолёт кружил над городом больше часа и в итоге, на посадку нас отправили в близлежащий аэропорт Екатеринбурга. Все конечно же повозмущались, но делать нечего. Приземлились в Кольцово, и через 40 минут поиска представителя авиакомпании, нам сказали что за нами отправлены автобусы из Челябинска. Ждать их около 3,5 часов, а потом столько же ехать обратно. Так как прилетели мы около 12 часов вечера, то общественным транспортом добраться до Челябинска уже было не вариант. Думал взять такси тыс за 5-6, но таксисты заряжали от 10+. Решил дожидаться трансфера от авиакомпании. Сел в ресторан, заказал ужин и залип в сериале. Минут через 10ко мне подошла девочка лет десяти и спросила есть ли у меня зарядка для ее телефона. Хоть у меня всевозможных гаджетов куча, миниUSB для ее детского телефона у меня в арсенале не нашлось.

Я забрал ключи у хозяйки. Квартиру она мне показывать отказалась. Проводила только до лестничной клетки. Типичный случай в моей практике. Подъезд загажен, несмотря на дорогие железные двери. Из окон дома открывается жизнеутверждающий вид на промзону. Сама хозяйка – дородная тётка, которая в свои тридцать девять выглядит на все пятьдесят. Одета не по погоде – дорогая шуба, сапоги дизайнерские, и всё это на фоне оплывшей физиономии с тонной макияжа. Очевидно, что женщина любит вещи сильнее, чем саму себя. Бесам такие люди, что мухам говно. сладкий торт. На говно мухи не так активно слетаются.
- Она ж нас с мужем из квартиры выжила! – причитает хозяйка. – Я и духовника своего звала, так он убежал, сказал в монастырь её отдать надо! Да, поди отдай, когда кругом такая чертовщина творится! Участковый к нам и не заходит вовсе, а как санитаров вызову, так она нормальная…. Уж не знаю что делать.
 
Она – это Аня, дочь хозяйки. Девятнадцать лет, высокая. Судя по фото – могла бы быть красивой, не будь такой худой и изможденной. Синяки под глазами, тонкие губы, злые и уставшие глаза точно не красят девушек.
 
- А вы точно справитесь? Вы не похожи на экстрасенса! – голос у хозяйки неприятный, с истеричными нотками, слишком низкий для женщины.
 
- Я не экстрасенс. И не священник. Я – экзорцист. – Стараюсь быть вежливым и приветливым.
 
- Но я только за результат заплачу! А то отдам такие деньжищи и ищи ветра в поле! А доченька моя так и будет…
 
- Не переживайте, уже сегодня вечером ничего с ней плохого не будет. Я вам позвоню, когда закончу.
 
Обычно такие клиенты пытаются не платить. Но у меня есть пара тузов в рукаве, точно заплатит. Пригласить беса куда проще, чем выгнать… Хотя сто тысяч рублей – не так уж и много за такую эксклюзивную услугу.

У моего сына Ярика подружка ровесница по имени Саша. Решили мы с родителями девочки отправить детей на две недели в лагерь под Одессой. Впервые ее родители переживают, смогут ли адаптироваться в коллективе в таком возрасте без родителей...
 
Звонок:
 
- Валерий, здравствуйте, это мама Саши, мы так волнуемся, Саша себе место не находит...
- здравствуйте! та что там переживать? Это хороший лагерь, под Одессой, режим мягкий, много развлечений. быстро адаптируются и время пролетит незаметно...
- что, все так плохо? без лагеря не обойдется? какие там развлечения? это вы нас готовите к худшему?

Эту историю мне рассказал бурильщик Женя, который подрабатывал у меня в бригаде. Он был на год-другой старше меня, здоровенный детина 1,98 ростом, косая сажень в плечах. Правда красавцем назвать его было трудно, скорее наоборот. Да еще свернутый набок нос не делал его голливудским красавцем. Но работяга он был редкостный, и что немаловажно, совсем непьющий.
 
Ему был тридцать один год, он уже тогда был бурильщиком капитального ремонта скважин (КРС). Вдобавок был конченым алкоголиком. Приезжая на свободную вахту он уходил в запой на неделю, а на работе тоже частенько нарушал постыдную абстиненцию. В те времена на это смотрели сквозь пальцы, людей в КРС как обычно не хватало, поэтому держали всех, кто умеет работать.
 
Была очередная вахта, бригада стояла рядом с деревенькой. в несколько дворов. После дневной смены они выпили бутылочку с помбурами и Жене показалось этого мало. Он сходил в деревню, купил бутылку ядреного самогона, которую выпил прямо из горла вместе с мужиком, который ее ему и продал.

На днях решил я сходить к жрицам любви. Как обычно зашёл на сайт, смотрю анкета "1500 в час, всё включено" ну и параметры девочки 22/160/52. Уже интересно, ну думаю если крокодил Гена откроет или его друг Чебурашка, то просто уйду. Созвонились, назвали дом куда подъезжать. Приехал, денег даже больше взял (х/з может всё же придётся доплатить). Звоню, говорю что подъехал, какая квартира? И тут начинается самое интересное. Мне говорят, чтобы я закинул 1000 на карту, после чего ко мне спустится девушка и проводит меня. И присылают в СМС номер карты. Я не перевожу. Перезванивают, спрашивают в чём дело? Говорю, спускайтесь и я отдам деньги в руки. Те в отказ, я тоже говорю что переводить не буду. Переключают на "главного", которому по голосу не больше 20 лет. Тот говорит про "необходимость закрытия анкеты", что у них "сеть элитных салонов" и грозит штрафом 500000 рублей.

Итак, предлагаю обсудить сегодня то, что должно волновать нормального мужика больше всяких выборов, пиндосов и прочей неизведанной хуйни. Поговорим о той части тела женщин, которую еще в садике мне обещала показать одногрупница Вика, если, если я ей отдам все абрикосы из компота за неделю (но жестоко наебала). О той части, при одной мысле на перемене в школе, о которой, приходилось засовывать руки в карманы и делать вид, что ты просто стоишь у стенки, хоть бы никто не спалил, что у тебя стояк. О той части, ради возможности пошеркаться о которую, я в институте лазил на шестой этаж общаги по решеткам балконов. Поговорим о женской половой писе.
 
Сколько бурных споров было в мужских компаниях, что лучше - лысая или курчавая, мелкая или пиздакрылка, ближе к жопе или лобку, пухлая или худая, целка или разбитая….скажу так - у каждой пиздищи есть свой поклонник. Даже бабу Евдокию из третьего подъезда в 85 поебывал какой-то дед Семен, в кавалерийских лампасах.

Борода
 
У мобильных дел мастера Лепика Бороды была аллергия на амперметры, вольтметры и прочие штангенциркули. Лепик открыто презирал измерительные приборы вместе со всеми «ихними» цифрами. К тому же он испытывал личную неприязнь к закону Ома и так люто ненавидел канифоль, что у него безостановочно тряслись руки. Почему все это вызывало в нем огромное желание ремонтировать технику, было непонятно даже его детскому психиатру. К последнему пришлось ходить вместо продленки, после того, как Лепика в цирке укусил ученый ослик. Тогда-то он и охладел к точным наукам. И, возможно, стал посещать секцию отъявленных гумманитариев, где тайно сжигали таблицы Брадиса и делили на ноль число Пи во славу Сатане.
 
Его знаменитая диагностика начиналась с лизания батареи на предмет наличия заряда. Я иногда думал, как бы эта методика отражалась на его самочувствии и заработках, подайся он в электрики. Будучи полным кавалером ордена «Сутулого отверточника», сложными ремонтами Борода себя не утруждал. Предпочитал работать языком.
 
Однажды к нему в сервис принесли два совершенно одинаковых «Самсунга». В одном не работал дисплей, а в другом – сгорел процессор, но экран был целый. Хозяином битого телефона был бандит из девяностых Саша-гагауз – два с копейками метра доброты в трезвом виде и примерно столько же звериной свирепости в противоположном агрегатном состоянии.
– Там номера, расписки должников – все, короче. Я сегодня улетаю, а без него никак. Леха, поменяй экран по красоте, не обижу, – оставил Саня телефон старому знакомому.

 
Двадцать пять лет назад, 18 мая 1996 года, американский фонд X Prize объявил конкурс на осуществление первого космического полета на частном многоразовом корабле. Компания, осуществившая два полета в космос за две недели на одном и том же корабле, получила бы 10 миллионов долларов США. Этот приз был выигран в 2004-м году кораблем SpaceShipOne, построенным на деньги одного из основателей компании Microsoft Пола Аллена. И если для Пола Аллена, который отошел от дел еще в начале 80-х и тратил свое гигантское состояние на супердорогие яхты и космические полеты это было просто хобби, то владелец одной из крупнейших в мире компаний звукозаписи Virgin Ричард Брэнсон решил сделать бизнес. Он лицензировал у Аллена технологию с тем, чтобы организовать регулярный космический туризм. Цена билета должна была составить 200 тысяч долларов, а первый частный туристический космический полет должен был состояться в 2009-м году. Однако, состоялся он только теперь.